PARA RIR! QUEM FICAR EM CASA, É ÓBVIO!

Os noivos estavam a caminho da igreja quando morrem num acidente de automóvel.Chegando no céu, a noiva protesta:

- Puxa São Pedro, logo hoje que a gente ia casar, acontece uma dessas...
- Assim é a vida, digo, a morte. - objeta o guardião do paraíso.
- Mas será que não dá para o senhor quebrar um galho (diz o noivo).
- E fazer o nosso casamento aqui?
- Espera aí, deixa eu ver o que posso fazer.

Duas horas depois ele volta trazendo um padre à tiracolo.
- OK! Trouxe um padre para fazer o casamento de vocês. Mas tem uma condição...
- Qual?
- Aqui não tem divórcio! O casamento vai ter de ser por toda a eternidade...
- Puxa, mas toda a eternidade é muito tempo! - reclama o noivo. - E se onosso
casamento não der certo?
- Azar o de vocês! Pra achar um padre aqui no céu já foi um custo,imagina um advogado







VIDA A DOISMarido chega preocupado em casa e diz à esposa:
-Tenho um problema no serviço.
Esposa:
- Não diz "tenho um problema", diga "temos um problema", porque os seus problemas são meus também.
Marido :
- Tá bem, temos um problema no serviço; a nossa secretária vai ter um filho nosso.

PISCINA MILAGROSA
Durante uma festa de arromba, o anfitrião, já cheio de cana, gritou para a multidão:
-Aê... Pessoal... Eu não queria dizer uma coisa pra vocês... mas é que a minha piscina é mágica!!!
A turma, pensando que era delírio do dono da casa, começou a rir.
Nisso, o cara sai correndo, dá um pulo na piscina e grita: CERVEJA!!!
A água vira cerveja, o cara nada, vai bebendo e, ao sair do outro lado, a piscina volta ao normal.
Um italiano, abobado com o que estava presenciando, também sai correndo, dá aquele salto e grita: VINHO!!!
E a água se transforma em vinho... Ele nada, sai do outro lado bebendo e, novamente, a água volta ao normal.
Um francês vai lá, dá um pulo para dentro da piscina e grita: CHAMPAGNE!!!
E a água vira champagne!!! O francês nada, se esbalda, e sai.
O portuga, vibrando de emoção, sai correndo e, quando vai pular, sua mulher grita:
- Manoel!!! Estais com o 'celulaire' e a 'cartaira' no bolso!!!
E o português grita: - M E R D A !!!!!!!

COLA
A professora diz aos alunos para desenharem o órgão sexual feminino.
Porém, uma aluna, sentindo-se incapaz de fazer o desenho, abriu as pernas pra dar uma olhadinha debaixo da saia.
Um colega de sala vê e grita:
'Fessôra, ela tá colando'.

COISA RUIM
Dois amigos conversando:
- Zé! Fala uma coisa ruim!
-Minha sogra!
-Não! Coisa ruim de comer!
-A filha dela!

O TRAIDOR!
O amigo pega o outro no banheiro, fazendo xixi sentado no vaso sanitário:
- Mas o que é isto? Você sabe que homens fazem xixi de pé! O que houve com você?
- É que, segunda passada, saí com uma loira, 1.80m , seios fartos e uma bunda inacreditável! Na hora H, eu brochei!
- Na terça, saí com uma morena, 19 aninhos, ninfetinha,uma delícia!!! Na hora H, brochei! - Na quarta, foi com uma ruiva gostosona! Brochei!
- Na quinta, com uma coroa maravilhosa! Brochei também... *
O amigo, intrigado, lhe pergunta:
- Tudo bem, brochar faz parte, mas por que mijar sentado?
- Depois de tudo isto, você acha que eu ainda vou dar a mão para este filho da puta???

FAZ SENTIDO
O bêbado passa em frente a um templo evangélico e escuta o maior barulho, gente chorando, gritando, desmaiando, berrando, estremecendo.
Ele pergunta a alguém que está na porta:
- Que é que está acontecendo aí dentro?
- Jesus está operando um irmão!
E o bêbado:
- Porra, mas sem anestesia?