terça-feira, 31 de maio de 2011

RUBINHO DANDO CHUTE NO OVO DOS COVARDES! VALEU.

FAKE, MODERNA COVARDIA - 31.05.2011

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Nas tragédias deliciosas de Nelson Rodrigues, havia o bilhete ardiloso e a carta anônima. Irmãs invejosas criavam e denunciavam adultérios de belas e dóceis mulheres a namorados que se jogavam sob trens ou lotações, como eram chamados os ônibus de antigamente. As frustradas triunfavam silenciosas e sua caligrafia sintetizava o fel da perfeição.

O fantasma-pornográfico, anjo-cruel e genial com uma máquina Olivetti, também escreveu histórias sobre telefonemas misteriosos. Casamentos marcados eram desfeitos quando Ofélia ou Dagmar, dentre tantas personagens, avisava, lenço ao bocal do telefone, que Obdulinho, o noivo, estava de sirigaita nova, mantida com quitinete e Simca Chambord. Luíza, a noiva de enxoval pronto, da pureza literária em vários contos de Nelson Rodrigues, tomava Formicida Tatu, encerrando sua dor pranteada pelo caluniado. A autora do telefonema ria, sorrateira.

O anonimato para o mal é o veneno das serpentes de moral invertebrada. Modernizou-se, como tudo na vida. Se há carros, casas, prédios, aparelhos de som e televisão, nomes diferentes, há novos métodos para os que trouxeram na formação, a deformação de caráter como estampa e figurino.

O bina telefônico, o identificador de chamadas, amenizou a criatividade das candinhas de catálogo. Hoje, trabalham usando orelhões facilmente detectados por modernos equipamentos policiais. Descobre-se tudo e o trote, que já separou marido de mulher, causou suicídios e infortúnios, deixou de ser um punhal tão perfurante.

Surgiu o e-mail, que é a carta eletrônica. Rápida e eficiente. Nelson Rodrigues já estava morto há quase duas décadas quando a internet chegou para atiçar egos e democratizar a mediocridade. Começou a onda de e-mails anônimos.

O sujeito comprava um carro e o invejoso escrevia para o jornal dizendo que era fruto de roubo. Com nome falso, porque fake quer dizer falso. Em inglês. O cabloco arrumava uma namorada bonita e o frustrado, que não descolava ninguém, nem o pior bagulho, a acusava em longas listas de ser prostituta. Tudo escondido.

O falso institucionalizado, que utilizava o e-mail já começou a levar bordoadas. A tecnologia, que parece antipatizar os covardes cibernéticos, criou o descobridor de IPs, na linguagem da informática, o DNA do computador de onde saem as podridões.

A Justiça, se for acionada, pode revelar a máscara dos apócrifos e o agredido, empanturrá-lo de processos. A pena é que deveria ser forte, pois a emboscada contra a honra dói no atingido e em sua família.

O fake, em sua marcha dionisíaca, descobriu o twitter. A febre que vicia inteligentes e asnos. Mulheres interessantes e pueris. Gente digna e pústulas. São criados perfis falsos que achacam, agridem e insultam quem quer não seja simpático a(ao) sociopata capaz de utilizar palavrões e caluniar a vida alheia.

Observo homens e mulheres, pais e mães de família alvejados pelas costas. Pelas costas sim. Mesmo no twitter, onde todo mundo se vê numa foto apelidada de avatar, joga-se baixo como quem atira por trás, como os lacaios a soldo.

Levei bordoada de fake. Não respondi. Dei-lhe um bloqueio, que é uma espécie de bordoada virtual. Fake, além de falso, é burro. Seu conteúdo é a maldade do seu rosto que se apresenta em público. No estilo da escrita, na expressão literal do desprezo.

Na Inglaterra, um político multiplicava sua face oculta em vários nomes mentirosos, agredindo seus adversários. Foi descoberto. Bateu num inimigo a milhas de distância, na Califórnia, onde o Tribunal irá julgá-lo. Que seja condenado e o exemplo seguido no Brasil.

O fake é a face pantanosa do subconsciente criminoso. O seu rosto é uma máscara, sua vida é uma farsa, sua infelicidade é um deserto, seu grau de perversidade é o refúgio do seu próprio fracasso. Há pessoas que não podem se olhar no espelho. O fake é o seu clone físico e doentio.

KATON - Estimulante Feminino - E como estimula . kkkkkkk

Um cientista chinês descobre Viagra” feminino.
O produto é conhecido na China pelo nome de “KATON”.
Transcrição da entrevista:
Jornalista: O que acontece quando dá KATON à sua mulher?
Chinês: Mulhel fica alegle, calinhosa e bondoóóósa. Beija e ablaça o dia inteloo e noite intelinha. Non dá sossego, ela qué tlansal quantas vezes tu aguentas. Chama-te meu amol, minha vida, adolo-te, amo-te !
Jornalista: Esse produto é assim tão fantástico ?
Chinês: SIM ! SIM ! SIM ! Galantido ! funciona muuiiitooo... mesmo ! Non falha nunca!-
Jornalista: O nome do produto é só... “KATON” ?
Chinês: SIM ! SIM ! “KATON” ... “KATON DE CLÉDITO”!!!

Últimas notícias do Egito:

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Quando eu souber mais alguma coisa , te informo...




PALESTRA NA MADRUGADA

Um homem com andar meio cambaleante é parado pela polícia às quatro da manhã e é perguntado para onde está indo.
- Estou a caminho para ouvir uma palestra sobre os efeitos do álcool e das drogas no corpo humano.
O policial pergunta:
- Sério? E quem vai dar uma palestra nesta hora da madrugada?
Ele diz:

- Minha esposa...

Para Onde Vai a Cachaça ??

Três bêbados se encontram pra falar de suas vidas, comum entre bêbados.
Começam a se questionar pra onde a cachaça vai, depois que as tomam.
Um sem pensar muito diz:
* **- Acho que a minha vai pros pé , eles ficam inchados *
Outro diz:
*- A minha vai pra cabeça , parece que vai explodir ! *
O mais extrovertido diz:
*- A minha vai pro cú ! *
Todos :
*- Por quê ??? *
*- Minha mulher quando me vê lá da esquina , já grita : *
*- Lá vem aquele merda, com o cú cheio de cachaça !

ORAÇÃO D0 MACHO

Um brinde às nossas namoradas, noivas ou esposas que nos conquistaram.

Às sortudas que ainda vão nos conhecer. E às trouxas que nos
perderam.
Um brinde a nós, homens maravilhosos, absolutos e portadores da
sedução, que nenhuma sirigaita sabe dar valor.
Que as nossas sejam nossas, que as deles também sejam nossas, que as
nossas nunca sejam deles e que, se forem, que sejam frígidas!
Que as nossas esposas sejam ricas, que as nossas amantes sejam gostosas
e que elas nunca se encontrem...
Que nossas mulheres nunca fiquem viúvas!
Que a fonte nunca se seque e que nossa sogra nunca se chame Esperança,
porque Esperança é a última que morre.
Deus é 10, Romário é 11, whisky é 12, Zagallo é 13, 14 é Bis, o
15 é de Piracicaba, e acima de 16 eu tô pegando.
Que sobre, nunca nos falte e que a gente dê conta de todas!
E abençoa o alimento, permitindo que eu continue sempre na dieta da
sopa: Deu sopa, eu como !

Amém.

FRASES DE BUTECO! BOAS.


SE VOCÊ AINDA NÃO ENCONTROU A PESSOA CERTA, VAI COMENDO A ERRADA MESMO..."

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"A PRETINHA MAIS FELIZ DO MUNDO É A JABUTICABA, QUE NASCE AGARRADA NO PAU E MORRE SENDO CHUPADA..."
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"NÃO DÊ RISADA DE TUDO, PORQUE QUEM ACHA TUDO GOZADO É FAXINEIRA DE MOTEL"
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"HOMEM É IGUAL A CAIXA DE ISOPOR: É SÓ ENCHER DE CERVEJA QUE VOCÊ LEVA PRA QUALQUER LUGAR."
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"A DIFERENÇA ENTRE A MULHER E O HOMEM????
A MULHER ESTÁ SEMPRE PRONTA PARA O QUE DER E VIER E O HOMEM ESTÁ SEMPRE PRONTO PARA QUEM VIER E DER."
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O CAFÉ EXCESSIVAMENTE QUENTE, EM COPO PLÁSTICO, REDUZ EM DOIS TERÇOS A POTÊNCIA SEXUAL DO HOMEM:
PRIMEIRO QUEIMA OS DEDOS; DEPOIS A LÍNGUA..."
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-QUERIA SER POBRE UM DIA NA VIDA, PORQUE SER TODO DIA É FODA!!
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"EU BEBO POUCO, MAS O POUCO QUE BEBO ME TRANSFORMA EM OUTRA PESSOA, E ESSA OUTRA PESSOA SIM, BEBE PRA CACETE"
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"QUAL É A PRINCIPAL DIFERENÇA ENTRE FRUSTRAÇÃO E DESESPERO? FRUSTRAÇÃO É QUANDO VOCÊ PELA PRIMEIRA VEZ NÃO CONSEGUE DAR A SEGUNDA..
DESESPERO É QUANDO VOCÊ PELA SEGUNDA VEZ NÃO CONSEGUE DAR A PRIMEIRA..."
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"SE SUA SOGRA É UMA JÓIA.....
NÓS TEMOS A CAIXINHA !!!!!!!!! "
FUNERÁRIA SÃO JOSÉ
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AS MULHERES SÃO COMO O VINHO, COM O PASSAR DOS ANOS, UMAS SE TORNAM AINDA MAIS DOCES, OUTRAS, AZEDAM.
AS QUE AZEDAM É POR FALTA DE "ROLHA"!
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"DEVO TANTO QUE, SE EU CHAMAR MINHA MULHER DE BEM, O BANCO TOMA!!"
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"O MELHOR NEGÓCIO DO MUNDO É ABRIR UM PUTEIRO, SE VOCE FALIR, AINDA PODE COMER O ESTOQUE!"
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UM DIA LI QUE FUMAR ERA MAU E DEIXEI DE FUMAR.
LI QUE BEBER ERA MAU E DEIXEI DE BEBER.
LI QUE COMER GORDURAS ERA MAU E DEIXEI DE COMER.
LI QUE SEXO ERA MAU E ... DEIXEI DE LER !!!!
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ESTUDOS COMPROVAM QUE A POSIÇÃO SEXUAL QUE OS CASAIS MAIS USAM É A DE CACHORRINHO :
O MARIDO SENTA E IMPLORA...
A MULHER ROLA E FINGE DE MORTA...
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"PASSADO DE MULHER É IGUAL A COZINHA DE RESTAURANTE: MELHOR NÃO CONHECER SENÃO VOCÊ NÃO COME."
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NÃO BEBA DIRIGINDO! VOCÊ PODE DERRUBAR A CERVEJA.
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NÃO SE ACHE HORRÍVEL PELA MANHÃ: ACORDE AO MEIO DIA!!!
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"APRENDA UMA COISA: O MUNDO NÃO GIRA EM TORNO DE VOCÊ.... SÓ QUANDO VOCÊ BEBE DEMAIS."
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"EM DIA DE TEMPESTADES E TROVOADAS O LOCAL MAIS SEGURO É PERTO DA SOGRA, POIS NÃO HÁ RAIO QUE A PARTA."


É bom para refletir e se valorizar!

NINGUÉM É SUBSTITUÍVEL !!!
Na sala de reunião de uma multinacional o diretor nervoso fala com sua equipe de gestores.
Agita as mãos, mostra gráficos e, olhando nos olhos de cada um ameaça: "ninguém é insubstituível"!
A frase parece ecoar nas paredes da sala de reunião em meio ao silêncio.
Os gestores se entreolham, alguns abaixam a cabeça. Ninguém ousa falar nada.
De repente um braço se levanta e o diretor se prepara para triturar o atrevido:
- Alguma pergunta?
- Tenho sim. E Beethoven?
- Como? - o encara o diretor confuso.
- O senhor disse que ninguém é insubstituível e quem substituiu Beethoven?
Silêncio…
O funcionário fala então:
- Ouvi essa estória esses dias, contada por um profissional que conheço e achei muito pertinente falar sobre isso. Afinal as empresas falam em descobrir talentos, reter talentos, mas, no fundo continuam achando que os profissionais são peças dentro da organização e que, quando sai um, é só encontrar outro para por no lugar. Então, pergunto: quem substituiu Beethoven? Tom Jobim? Ayrton Senna? Ghandi? Frank Sinatra? Garrincha? Santos Dumont? Monteiro Lobato? Elvis Presley? Os Beatles? Jorge Amado? Pelé? Paul Newman? Tiger Woods? Albert Einstein? Picasso? Zico? Etc.?…
O rapaz fez uma pausa e continuou:
- Todos esses talentos que marcaram a história fazendo o que gostam e o que sabem fazer bem, ou seja, fizeram seu talento brilhar. E, portanto, mostraram que são sim, insubstituíveis. Que cada ser humano tem sua contribuição a dar e seu talento direcionado para alguma coisa. Não estaria na hora dos líderes das organizações reverem seus conceitos e começarem a pensar em como desenvolver o talento da sua equipe, em focar no brilho de seus pontos fortes e não utilizar energia em reparar seus 'erros ou deficiências'?
Nova pausa e prosseguiu:
- Acredito que ninguém se lembra e nem quer saber se BEETHOVEN ERA SURDO , se PICASSO ERA INSTÁVEL , CAYMMI PREGUIÇOSO , KENNEDY EGOCÊNTRICO, ELVIS PARANÓICO… O que queremos é sentir o prazer produzido pelas sinfonias, obras de arte, discursos memoráveis e melodias inesquecíveis, resultado de seus talentos. Mas cabe aos líderes de uma organização mudar o olhar sobre a equipe e voltar seus esforços, em descobrir os PONTOS FORTES DE CADA MEMBRO. Fazer brilhar o talento de cada um em prol do sucesso de seu projeto.
Divagando o assunto, o rapaz continuava.
- Se um gerente ou coordenador, ainda está focado em 'melhorar as fraquezas' de sua equipe, corre o risco de ser aquele tipo de ‘técnico de futebol’, que barraria o Garrincha por ter as pernas tortas; ou Albert Einstein por ter notas baixas na escola; ou Beethoven por ser surdo. E na gestão dele o mundo teria PERDIDO todos esses talentos.
Olhou a sua a volta e reparou que o Diretor, olhava para baixo pensativo. O volto a dizer nesses termos:
- Seguindo este raciocínio, caso pudessem mudar o curso natural, os rios seriam retos não haveria montanha, nem lagoas nem cavernas, nem homens nem mulheres, nem sexo, nem chefes nem subordinados… Apenas peças… E nunca me esqueço de quando o Zacarias dos Trapalhões que 'foi pra outras moradas'. Ao iniciar o programa seguinte, o Dedé entrou em cena e falou mais ou menos assim:
"Estamos todos muito tristes com a 'partida' de nosso irmão Zacarias... e hoje, para substituí-lo, chamamos:…NINGUÉM…Pois nosso Zaca é insubstituível.” – concluiu, o rapaz e o silêncio foi total.

Conclusão:


PORTANTO NUNCA ESQUEÇA: VOCÊ É UM TALENTO ÚNICO! COM TODA CERTEZA NINGUÉM TE SUBSTITUIRÁ!

"Sou um só, mas ainda assim sou um. Não posso fazer tudo..., mas posso fazer alguma coisa. Por não poder fazer tudo, não me recusarei a fazer o pouco que posso."

"NO MUNDO SEMPRE EXISTIRÃO PESSOAS QUE VÃO TE AMAR PELO QUE VOCÊ É… E OUTRAS… QUE VÃO TE ODIAR PELO MESMO MOTIVO… ACOSTUME-SE A ISSO… COM MUITA PAZ DE ESPÍRITO…"

É bom para refletir e se valorizar!

DEUS NUNCA ERRA!!!

Um rei que não acreditava na bondade de DEUS.

Tinha um servo que em todas as situações lhe dizia:

Meu rei, não desanime porque tudo que Deus faz é perfeito,

Ele não erra!


Um dia eles saíram para caçar e uma fera atacou o rei. O seu servo conseguiu matar o animal, mas não pôde evitar que sua majestade perdesse um dedo da mão.

Furioso e sem mostrar gratidão por ter sido salvo, o nobre disse:

Deus é bom?

Se Ele fosse bom

eu não teria sido atacado e

perdido o meu dedo.

O servo apenas respondeu:

Meu Rei, apesar de todas essas coisas,

só posso dizer-lhe que

Deus é bom;

e ele sabe o porquê de todas as coisas.

O que Deus faz é perfeito.

Ele nunca erra!

Indignado com a resposta, o rei mandou prender o seu servo.

Tempos depois, saiu para uma outra caçada e foi capturado por selvagens que faziam sacrifícios humanos.

Já no altar, prontos para sacrificar o nobre, os selvagens perceberam que a vítima não tinha um dos dedos e soltaram-no: ele não era perfeito para ser oferecido aos deuses.

Ao voltar para o palácio, mandou soltar o seu servo e recebeu-o muito afetuosamente.

-Meu caro, Deus foi realmente bom comigo! Escapei de ser sacrificado pelos selvagens, justamente por não ter um dedo! Mas tenho uma dúvida: Se Deus é tão bom, por que permitiu que você, que tanto o defende, fosse preso?

-Meu rei,

se eu tivesse ido com o senhor nessa caçada, teria sido sacrificado em seu lugar, pois não me falta dedo algum.

Por isso, lembre-se:

tudo o que Deus faz é perfeito.

Ele nunca erra!

Muitas vezes nos queixamos da vida e das coisas aparentemente ruins que nos acontecem, esquecendo-nos que nada é por acaso e que tudo tem um propósito. Toda a manhã ofereça seu dia a Deus.

Peça para Deus inspirar os seus pensamentos, guiar os seus atos, apaziguar os seus sentimentos.

E nada tema, pois

DEUS NUNCA ERRA!!!

domingo, 29 de maio de 2011

ORIGEM DA AGUARDENTE! KKK

Pateta resolveu fiscalizar a Patetolandia
Virou vigia!
Todos se espantaram, Pateta? putz!
Pateta foi logo dando as ordens:
aqui pode isso, aqui não pode aquilo.....
pode isso, pode aquilo..........
uma das proibições era poupar a água potável do pedaço.
Como até a agua? essencial para a vivencia dos humanos?
Mickey , seu melhor amigo, chamo-o e ponderou, Pateta água?
SIIIIIMMMMM! está se acabando, enm nome da economia e da
PAZ a agua potável está racionada.
Mickey, voce não assistiu MAD MAX? tudo aconteceu por causa de água
e, eu não quero que aconteça aquilo aqui no nosso convívio! pronto!
A notícia foi logo divulgada na Rádio e TV peão.
Com isso, nos bastidores , João BAFO DE ONÇA e os IRMÃOS METRALHAS
na surdina, planejaram logo um assalto na casa do PROF, PARDAL.
Pela madruga, colocaram o plano em ação.
Surpresa! Pardal estava, acordado,quebrando a cabeça, por encomenda numa fórmula
de burlar a proibição do, todo poderoso,Pateta.
De repente, LAMPADINHA chega no ouvido de PARDAL e, sussurra, bzbzbzbzbzbzbz
EUREKA! Voce tá certo! saiu correndo no jardim pegou uma porção de PIMENTAS, pilou
colocou em infusão e a nova porção estava da formula que ele queria.
misturou às garrafas de água, vendidas nos postos ypiranga e ,passou a vende las.
Nos dias subsequentes todo mundo da patetolandia andava com uma garrafinha de água
na mão, mostrando para pateta que estavam cumprindo suas ordens e, racionando água.
BAFO DE ONÇA e os IRMÃOS METRALHAS,assistiram tudo, não precisaram assaltar e, só aumentaram a fórmula de PARDAL com ÁLCOOL, era lombra todo dia e, a paz reinava.

DAÍ SURGIU A AGUARDENTE!

sábado, 28 de maio de 2011

Livros pra inguinorantes

Livros pra inguinorantes

Jornal do Brasil
Carlos Eduardo Novaes

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Confeço qui to morrendo de enveja da fessora Heloisa Ramos que
escrevinhou um livro cheio de erros de Português e vendeu 485 mil
ezemplares para o Minestério da Educassão. Eu dou um duro danado para
não tropesssar na Gramática e nunca tive nenhum dos meus 42 livros
comprados pelo Pograma Naçional do Livro Didáctico. Vai ver que é por
isso: escrevo para quem sabe Portugues!

A fessora se ex-plica dizendo que previlegiou a linguagem horal sobre
a escrevida. Só qui no meu modexto entender a linguajem horal é para
sair pela boca e não para ser botada no papel. A palavra impreça deve
obedecer o que manda a Gramática. Ou então a nossa língua vai virar um
vale-tudo sem normas nem regras e agente nem precisamos ir a escola
para aprender Português.

A fessora dice também que escreveu desse jeito para subestituir a
nossão de “certo e errado” pela de “adequado e inadequado”. Vai ver
que quis livrar a cara do Lula que agora vive dando palestas e fala
muita coisa inadequada. Só que a Gramatica eziste para encinar agente
como falar e escrever corretamente no idioma portugues. A Gramática é
uma espéce de Constituissão do edioma pátrio e para ela não existe
essa coisa de adequado e inadequado. Ou você segue direitinho a
Constituição ou você está fora da lei - como se diz? - magna.

Diante do pobrema um acessor do Minestério declarou que “o ministro
Fernando Adade não faz análise dos livros didáticos”. E quem pediu a
ele pra fazer? Ele é um homem muito ocupado, mas deve ter alguém que
fassa por ele e esse alguém com certesa só conhece a linguajem horal.
O asceçor afirmou ainda que o Minestério não é dono da Verdade e o
ministro seria um tirano se disseçe o que está certo e o que está
errado. Que arjumento absurdo! Ele não tem que dizer nada. Tem é que
ficar caladinho por causa que quem dis o que está certo é a Gramática.
Até segunda ordem a Gramática é que é a dona da verdade e o Minestério
que é da Educassão deve ser o primeiro a respeitar.

sexta-feira, 27 de maio de 2011

JJ E A PANTERA.

Tres da manhã, JJ PEÑAROL, acorda n'aquela rede que não é lavada à tres anos
e, se depara com a sua PANTERAm ao lado m dizendo:
-'bonito! voce tava onde?
-fazendo o que?
-com quem?'

AHN?N É o que voce ta ouvindo.
vamos desembucha logoooooo!

AHN? deixa eu acordar, traga um copo d'agua pra mim , to com um gosto
de guarda-chuva usado na boca muito forte!

-Vá tomar água no cabaré que voce estava!

ih! começou a adivinhar! dá os numeros da MEGA que acumulou,
quem sabe eu ganho e deixo de tomar NATU NIBILIS e, passe a tomar OLD PARR!

-Não muda de assunto! onde voce tava?
voce num já disse?, NO CABARÉ!

-DESCARADO!, Com quem?
quer saber mesmo? voce não vai acreditar. Mas se insiste.............

D, Helder camara, PE. João maria, João Paulo seg, MADRE TEREZA DE CALCUTÁ
(fraquinha, tomou duas cerreginha e, ficou logo muito doida!)

CACHORRO DESCARADO! CÍNICO!, MENTIROSO!.......................

Ele pensando: se digo que to com o bilheteiro, pancadão, currupio, pedaço de jumento,
frango africano, garotxinho e massa recheada.............sujo a barra de minhas PAREAS
de NATU NOBILIS e, eu nunca vi ninguem ficar lombrado tomando leite!

VAI ,VAI, VAI, VAI , DORMIR ............. AH! CADE A AGUAAAAAAAAA? E, TRAGA LOGO!

terça-feira, 24 de maio de 2011

OFICIALIZAÇÃO DO DOPPING NO FUTEBOL!

Subject: Derrota do Ituiutaba entristece Ituiutaba, Varginha, Macaé, Natal e todo o futebol brasileiro


www.heroisdomacaeesporte.blogspot.com

O Ituiutaba E.C. se classificou para disputar a Série B 2011 dopado.

Na Fase de Classificação da Série C 2010 somente ocorreu Exames
Anti-Doping nas partidas que decidiam a subida para 2011. Dois
jogadores do Ituiutaba foram sorteados e seus exames deram resultado
positivo para estimulantes dopantes.

A WADA e a FIFA ordenam que no caso de mais de um jogador dopado numa
mesma equipe, na mesma competição e, o que é o pior, no mesmo jogo,
que seja realizado um rigoroso inquérito para se apurar culpados.

Os resultados só foram divulgados, obviamente, após a classificação
consumada do Ituiutaba.

O Macaé Esporte (5o. colocado e subiram 4) e o Alecrim RN (1o.
rebaixado) entrararm com uma Notificação de Infração.

Os dois atletas do Ituiutaba foram julgados e punidos em todas as instâncias.

Os dois atletas e o médico do Ituiutaba depuseram em juízo e colocaram
toda a culpa no clube. Eles alegaram que o Ituiutaba não se preocupa
com isso e que qualquer um ministra complexos vitamínicos de fórmula
misteriosa para seus atletas normalmente.

Inacreditavelmente, o Ituiutaba, até hoje, não foi indiciado.

Para piorar, os dirigentes vendem a vaga conquistada para Varginha.

A Prefeitura de Varginha recebe promessas de que o time se chamará Boa
Varginha e banca o projeto.

Graças à inúmeras denúncias, tanto a Federação Mineira, como a CBF,
não aceitam a mudança da razão social do dono da vaga.

Prudente, Americana. Guaratinguetá e Barueri somente conseguiram mudar
de nome porque são clubes-empresa. A lei somente permite nesse caso.

Ontem, assistimos à um melancólico espetáculo. Ituiutaba estreiando na
Série B em Varginha, que fica a 700 km da sua sede. Muito triste.

Triste para a população de Ituiutaba, que torceu por muitos anos
sonhando em chegar na elite do futebol brasileiro e ouviu o repórter
de campo narrar que a equipe jamais retornará à Ituiutaba.

Triste para Varginha, que vive um verdadeiro estelionato, com o
repórter do PFC prometendo que a equipe vai mudar de nome para Boa
Vontade Varginha.

Triste para o Macaé Esporte, que atuou a Série C 2010 dentro da ética
moral e esportiva e só terminou em segundo lugar no seu grupo porque
não conseguiu derrotar um adversário que correu demais.

Triste para o Alecrim, que foi rebaixado para a Série D 2011,
assistindo uma equipe totalmente irregular atuar na Série B
televisionada.

Muito triste para o futebol brasileiro por sacramentar mais um enorme
exemplo de impunidade para a população brasileira.

IMAGEM: Coluna ´PANORAMA ESPORTIVO´ de ´O Globo´, publicada no dia 14
de maio de 2011

segunda-feira, 23 de maio de 2011

PARACETAMOL

      UTILIDADE PÚBLICA - REPASSEM ....
      Segundo o Prof. Dr. RENAN MARINO, professor de Pediatria na FAMERP (FACULDADE DE MEDICINA DE SÃO JOSÉ DO RIO PRETO-SP), a dengue é uma doença virótica, parente da hepatite C, e, sempre foi benigna, isto é, nunca matou. E NÃO MATA!

      Isso até 1957, quando surgiu no mercado a droga chamada
      PARACETAMOL.

      Imediatamente indicada como tratamento para dengue, pelo Ministério da Saúde Brasileiro, embora não exista nenhum trabalho
      NO MUNDO TODO, que comprove eficácia deste veneno no tratamento da dengue.

      A partir de 1957, a dengue começou a matar.



      O
      PARACETAMOL é uma droga que destrói o fígado do paciente.


      O virus da hepatite C, já detona o fígado e com o veneno do
      PARACETAMOL, esse fígado é destruído o que leva o paciente à morte.


      A dengue hemorrágica, nada mais é que a reação do organismo quando o fígado, destruido pelo
      PARACETAMOL, provoca a morte do doente.


      Segundo ainda o Professor Doutor, se o paciente
      NÃO TOMAR PARACETAMOL, ele terá todos os sintomas da dengue: mal estar, febre, dores nas juntas, vômitos, coceiras e dor nos fundos dos olhos, mas, após uma ou no máximo duas semanas, estará VIVO e bem.


      MAS, SE TOMAR PARACETAMOL
      , corre o risco de morrer.


      Nos Estados Unidos e na Grã-Bretanha, esse veneno é proibido.



      Na Grã-Bretenha, é usado como forma de suicídio.



      Tomando
      10 comprimidos do veneno chamado PARACETAMOL, em cinco dias, seu fígado é destruído e se não fizer transplante, morre.


      Por isso, se você
      ama alguém, informe-o disso.


      Segundo o médico Prof. Dr. RENAN MARINO,
      pode-se tomar dipirona e seus derivados, pois não são metabolizados no fígado.

MUITO BOM PARA OS HIPERTENSOS.



Limpe seus rins por menos de R$ 1,00


Os anos passam e nossos rins vão filtrando nosso sangue para remover o sal e outros intoxicantes que entram no organismo.


Com o tempo, o sal se acumula e precisamos de uma limpeza. Como fazer isso?



De um modo simples e barato: Pegue um maço de salsa e lave bem. Corte bem picadinho e ponha em uma vasilha com água limpa. Ferva por 10 minutos e deixe esfriar. Coe, ponha em uma jarra com tampa e guarde na geladeira. Beba um copo todos os dias, e você vai perceber que o sal e outros venenos acumulados nos rins saem na urina.

Você vai notar a diferença!

Há muitos anos a salsa é reconhecida como o melhor tratamento de limpeza dos rins.

E é um remédio natural!

A salsa é uma das ervas com propriedades terapêuticas menos reconhecidas. Ela contém mais vitamina C do que qualquer outro vegetal da nossa culinária (166mg por 100g).


Isso é três vezes mais que a laranja.


A salsa contém também ferro (5.5mg /100g), manganésio (2.7mg / 100g), cálcio (245mg / 100g) e potássio (1mg / 100g) . Sendo recomendada para pedra nos rins, reumatismo e cólica menstrual.


Sua alta concentração de vitamina C ajuda na absorção de ferro.


O suco de salsa, sendo uma bebida natural, pode ser tomado misturado com outros sucos, 3 vezes ao dia.


As folhas podem ser mantidas no congelador, e seu uso é recomendo na culinária diária, pois além de saudáveis, dão ótimo sabor a qualquer receita.




MUITO BOM PARA OS HIPERTENSOS.

terça-feira, 17 de maio de 2011

FUTEBOL RN X ALESAT/NORDESTÃO

Duas das maiores empresas do RN, nunca ajudaram o FUTEBOL DA CAPITAL.
Trata-se da ALESAT E NORDESTÃO( terra da gente?).
À pouco ví no twitwr uma bela campanha do COMBUSTÍVELMAISBARATO, porque não fazemos , nós futebolistas, uma maciça campanha BOICOTANDO ALESAT E NORDESTÃO?
Eles só enchem os bolsos com nosso dinheiro e, nenhuma contrapartida para ABC/AMERICA/ALECRIM.

PROPONHO A MESMA CAMPANHA/BOICOTE CONTRA ESSAS EMPRESAS , POIS QUANDO SE MEXE NO FATURAMENTO DELES , ELES VÃO PESQUISAR QUAL A CAUSA.

CAMPANHA ESTA NAS REDES SOCIAIS: TWITER-FACEBOOK-ORKUT-CONTAS DE E-MAILS.

Se concordam que façam sua parte!

PENSEM BEM!

sábado, 14 de maio de 2011

AO TORCEDOR ABCDISTA!

se eu for postado!?
que tanta imbecilidades.
que tantos egoismos!
que tanto sentimento de grandeza!
que tanta soberba!
que tanta falta de humildade!

só quero lembrar que:O ORGULHO VEM ANTES DA QUEDA!

seja em alto do rodrigues, eloi de souza, goianinha, parnamirim, FRASQUEIRÃO, MACHADÃO, CASTELÃO, ALMEIDÃO sempre estarei à postos pra defender meu VERDÃO!

Agora, Orlandinho não é burro pra atacar qualquer estádio de quem quer que seja.

Algumas pessoas precisam voltar ao primário e, fazer um curso de interpretação de texto para poder dar opiniões.

LEIAM A MANCHETE E, LEIAM A NOTÍCIA! 'voces' estão lendo só as manchetes e, já estão dando opiniões.
alguns estão só lendo MANCHETES e baixando o pau! gente, não sejam levianos.

domingo, 8 de maio de 2011

CATUCA PASTEL!: POMADA DO ÍNDIO!KKK- causo!

CATUCA PASTEL!: POMADA DO ÍNDIO!KKK- causo!: "Fazia tempo que não passava um fim de semana tão espetacular! Fui à Boa Saúde, agreste potiguar, onde passava minhas férias quan..."

POMADA DO ÍNDIO!KKK- causo!

Fazia tempo que não passava um fim de semana tão espetacular!
Fui à Boa Saúde, agreste potiguar, onde passava minhas férias quando garoto.LEGAL!
Tudo verde, molhado, chuvoso, festivo, pois além do dia das MA~ES TAMBÉM ERA O ANIVERSÁRIO DELA: DONA IVANICE.
Show de bola!
Mas, o que eu quero contar mesmo é uma passagem ,verídica, narrada por meu TIO HERCÍLIO
83 anos bem vividos ,lúcido e, com uma presença de espírito incrível.
Depois de cárias resenhas ele se lembrou de uma passagem hilária.kkkkkkk
Segundo TIO HERCÍLIO, ele tinha um conhecido que ganhava a vida vendendo nas feiras do mundo vendendo , aquela POMADA DO ÍNDIO.
Meu tio chegou, certa vez, na casa do dito cujo e perguntou por ele , o filho respondeu que ele tava lá dentro, ele entrou e viu o vendedor derretendo VELAS.
-Que é isso? heim? Que é isso? derretendo velas pra que?
-HERCÍLIO: não fala isso pra ninguém , não, é pra fazer aquela POMADA.
ham?
Sim, eu derreto as velas, misturo com QSUCO, que evita da vele endurar e vendo nas feiras como POMADA DO ÍNDIO.
O povo compra e, a FÉ é tão grande que deus me ajuda que dá certo!
Faz tempo que crio meus filhos vendendo este produto e, nunca ninguém soube, só voce que me pegou em flagrante.
Pelo amor de deus não me atrapalhe!
Preciso ganhar a vida e só sei fazer isso!
TIO HERCÍLIO só contou isso pra nós por que ele morreu a semana passada.

quarta-feira, 4 de maio de 2011

voce gosta de bin laden? copiei de rubinho o GRANDE!

"Quem perdoa o mal, é pior."(eu).

REPÓRTER, VERDADE,BIN LADEN - 04.05.2011

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A parte comovente da cobertura sobre a morte de Bin Laden aconteceu dentro de um estúdio de TV. Nenhum depoimento de pai, mãe ou irmão de alguma das milhares de vítimas do terrorista caçado e abatido. Foi um repórter, veterano e acostumado ao sangue e ao fogo das guerras, quem me fez dimensionar o epílogo de dez anos de buscas pelo homem mais satanizado do planeta.

O jornalista Edney Silvestre, da Rede Globo, viveu nos Estados Unidos, correspondente do Jornal Nacional, do Glogo Repórter, do Fantástico e só não da Santa Missa ao Seu Lar, até 2002, um ano após a catástrofe do dia 11 de setembro.

Voltou e se confessou, diante dos telespectadores, depois do que viu naquela manhã em que prédios foram pulverizados, civis soterrados sem direito a túmulo.
Edney Silvestre foi entrevistado no canal Globonews para fazer uma análise fria do que aconteceu em 2001, do que houve no domingo, quando Bin Laden virou cadáver, e também falar das conseqüências e os perigos de uma nova ofensiva fundamentalista sobre o Ocidente.

O que se viu foi um repórter vestido da condição humana que é despida da maioria dos integrantes da profissão dele e minha também. Jornalista (Uma parcela bem considerável) se acha o mediador do universo, a frieza das Dinamarcas, a palmatória das justiças sem códigos, a verdade suprema, a opinião perfeita, a solução dos impasses. Peca – e muito -, mas acha normal, pois jornalista pensa que pode tudo.

Edney Silvestre contou que cobriu no automático a derrubada das Torres Gêmeas, o “símbolo do imperialismo”, segundo os assassinos que se escondem sob religiões e mantras. Descreveu cenas que fizeram real o Inferno descrito por Dante.

O jornalista Edney Silvestre, dos melhores de sua geração, mostrou que, por trás de um laptop, pode haver um ser comum, sem pompas, soberbas ou arrogâncias imperiais. Soltou frases comoventes. Disse, por exemplo, que uma geração de civis foi dizimada por Bin Laden e outra deixou de nascer, tamanha a quantidade de mulheres grávidas abatidas nos ataques aéreos de 11 de setembro.

Entendeu a euforia dos homens e mulheres que gritaram o que nós, brasileiros, escutamos assim: “Iuessêi, iuessêi, iuessêi!”, em pleno estádio lotado de futebol americano.

Aqueles adultos eram meninos, adolescentes, no dia do golpe mais covarde da civilização depois de Hitler, e perderam pais, colegas de rua, de escola, amigos bombeiros, policiais que estavam entrando na segunda torre quando aconteceu a invasão final do outro Boeing.

No final, diante da colega, entre atônita e comovida, Edney Silvestre pediu desculpas: “Eu não queria me emocionar, mas é indescritível a imagem que me vem agora na cabeça e a dor que senti no coração depois, corpos que viraram cinzas, tamanha a bestialidade de Osama Bin Laden.”

O repórter é de carne, osso e sentimento. Melhor é aquele que consegue, sem subterfúgios, expressar a emoção que testemunha apenas na dor do sofrimento dos outros. Palmas para Edney Silvestre.

Coragem não quer dizer bravata, valentia não combina com fanfarronice. O mundo tem que aplaudir Barack Obama, em seu estilo quase blasé e apático, gentleman de estampa etíope, um maître soberano vestindo a camisa 1 do planeta. Teve a paciência para exercer a tática bélica que o seu antecessor não demonstrou nem conseguiu.

Obama matou Osama e arquivou o discurso e o guarda-chuva da covardia que sempre acompanharam os Democratas norte-americanos, desde Kennedy no Fracasso da Baía dos Porcos, quando ele conspirou e deixou os mercenários à deriva para o massacre de Castro.

Depois capitulou, titubeou, ficou com os belicosos e voltou atrás graças ao irmão Bobby nos 13 dias da Crise dos Mísseis. Evitou a Terceira Guerra, precipitou seu assassinato. Lyndon Jonhson amplificou o ratatatá do Vietnã. Sou a favor da paz, sou contra a vacilação. Obama foi histórico, cirúrgico, preciso e sóbrio na ação e no pronunciamento, como um Chefe de Estado voltado ao Mundo.

Desacredito de quem ainda tenha piedade de alguém que prega a palavra de Deus e destroça milhares de pessoas de forma covarde, gente que não estava em qualquer teatro de operações militares, mas trabalhando ou dentro de aviões de carreira.
Guerra é guerra na pura essência do combate. Da velha infantaria ao vídeo-game letal de hoje. Fanatismo é covardia disfarçada por palavras de ordem.

Nelson Mandela passou 28 anos encarcerado na África do Sul. O ódio não tragou sua índole. Eleito presidente, manteve trabalhando todo o gabinete de Frederik De Klerk, do poder que o prendia. Este é o líder, o construtor da harmonia. Só para lembrar a quem tem pena de Osama, a biografia que rima horror e lama.

terça-feira, 3 de maio de 2011

peguei na net! frases verdadeiras!








PIOR DO QUE NÃO TER O QUE VESTIR,
É NÃO TER ALGUÉM PARA TE DESPIR...



Casamento começa em 'motel'
e termina em 'pensão'!


PINTO É QUE NEM DÓLAR:
SOBE NO PARALELO

E CAI NO OFICIAL.


'Um casamento vai para o brejo, quando você começa a engolir
tantos sapos, que não sobra mais tempo para comer a perereca!'


É fazendo muita merda que se aduba a vida!!!


'Ironia do destino é quando um jardineiro tem um filho florzinha e uma filha trepadeira...'



Que mulher nunca comeu uma caixa de Bis por ansiedade, uma folha de alface por vaidade e um cafajeste por saudade?


'Não adianta ser rico e usar roupas caras,
se o melhor da vida a gente faz pelado.'


'Nóis só num bebe acetona
porque tira o esmalte dos dente.'


'Tem dia em que a noite é foda.'


'Se tiver que casar,
case com uma mulher baixa.

Dos males, o menor!'


'Mulher boa deve ser tratada como o bom vinho: mantida na horizontal, no escuro e com rolha na boca.'


'Passar a mulher para trás é fácil,
difícil é passar adiante!'


O esperma não é apenas um líquido gosmento,
mas lágrimas de um pinto apaixonado!


Feliz é o dono de sex shop, que pode dizer:
'Pegue suas coisas e vá se foder!'
E o cliente ainda sai todo feliz.


'Às vezes, é melhor ficar quieto e deixar que pensem
que você é um idiota, do que abrir a boca e não deixar nenhuma dúvida.'


Homem é como orelhão:
A cidade está cheia deles,

só que 75 % não funciona,

e o restante está ocupado.